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物心ついて以来私は優しさというものに憧れている。多くの人の優しさに触れその偉大を感じてきたということもあるし、人間性なるものはそのかなりの部分を優しさに負っていると思うからでもある。ハードボイルドの箴言には「強くなければ生きていけない。優しくなかったら生きている資格が無い」というものがあり、私のように感じる人は他にもいるようである。

優しさに憧れるということからも示唆されるように私は根本的に優しい人物ではなく、物事がうまくいっている時などには特に他の権利を簡単にないがしろにしてしまう。こういう身勝手な性質の持ち主にとって優しくあることは多くの場合に難しく常に優しさを意識して思考し行動しないと無自覚に他を侵害することになるので、社会に身を置くことは恐怖の中で必死に考え判断することの連続である。性質の基盤に優しさを持つタイプの人と異なり自分の思う自然な普通の言動は利己的で非人間的なそれであること、自分の思う普通は普通ではないことを自覚していなければならない。

優しさという曖昧でありながら強固なものは一日にして成るものでなく、それを追い求めることには苦労や懊悩が絶えないことは確かであるものの、その苦労や懊悩は私にとって必要なものであると私は感じている。例えば倫理意識の低い人間にとって法による拘束や他からの批判検証が不可欠であるように、必要なものを持ち合わせない者はそれを外部から補ってもらわなければ存続が困難である。
私にはいくつかの苦しい持病がある。仮にそれらの持病が無く一見他の人々と同じように生きてゆくことができていたとしたら、私は早い段階で刑務所に入れられるか殺されるかしていたのではないかと思う。もしもっと高い能力を持っていたら悪人として世を跋扈していたであろう。いずれも望ましい結果でなく今辛うじてそうなっていないということで、無宗教の私も何かの巡り合わせを信じそうになることがある。

考えてみれば最初から優しさを持っている人々が苦労や懊悩と無縁であるかというとそうではなく、彼らには彼らの優しさ故の苦労や懊悩もあるはずである。私はいつか彼らと並び立ち時に彼らの苦痛を緩和することもできるようになりたく思う。この世に英雄や救世主の類は存在しない。誰もが人であり他の力を要する。私は自分がかつて完璧な世界を夢想したりその実現を為すに足らない己の無力を嫌がったりしていたことを思い出す。優しくあろうとすることは成熟を促すのかもしれない。