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私は自身をおよそありとあらゆる意味での弱者であると認識しているので、常に自分の死ぬ日が近いと感じながら生活している。一番ありそうなのは失職して食い詰めて死ぬことである。次が病気で死ぬことである。その次には誰かの恨みを買って殺される、戦争が起こって殺される、自殺する決心がつく等の可能性がごちゃごちゃと並ぶ。私は小物らしく命根性の汚い部分も大いに持ち合わせているので、どの場合でも惨めに命乞いをしながら痛みと恐怖にのたうち回って死ぬと思う。

勇者も強者も私は好きでない。いつか私を直接間接に殺すのはそういう類の人々であろう。仮にオファーをもらったとしても仲間入りは御免被りたい。

私が死ぬこと自体は別段良いことでも悪いことでもない。遠いどこかで圧政や過激な思想や貧しさから苦しんで死んでゆく人々や、比較的近い場所で虐待を受けたり理不尽な暴力を振るわれたりして殺される者達の話を聞いた時に眉をひそめるだけで何もせず何も言わないことを続けてきた私である。その私が同じような目に遭って死ぬという局面に際したからといって他の誰に私を救ける義理があるのかと思う。誰かが眉をひそめてくれれば有り難いと思わねばならない。
問題は私にとっては私の生死が一大事であるということである。死ぬまでに整理しておかねばならぬ身辺の諸々もあればなるべく楽に死ぬ工夫も考えておかねばならない。死を理解しないまま死に関する用事だけが増えてゆく。面倒だが自分のためだ。

私は私の余命を知らない。今のところその無知が私を動かす力になっている。思ったより長く永らえる可能性を否定しきれないので、生きていても何とかなるようにしておこうという働きが心中に存在する。なるべく自由でなるべく幸福で、なるべく物事を理解していたほうが楽しいだろう。あまり積極的でない内容であるものの、私にはこのくらいの希望が丁度良さそうである。物事が願望の通りにゆかないことに我慢が効かなくなったりしたら私もいよいよおしまいだろう。